Chistes fáciles 2

Me hallaba dando un paseo virtual por la red, cuando de nuevo me tropecé con otro motivo de chiste fácil. Si el otro día vimos que una empresa rumana tenía un nombre, cuando menos, original, en esta ocasión veremos una localidad italiana cuyo nombre no es menos original.

El pueblo tiene a bien llamarse Polla. Sobran comentarios. Ya imagino esos chistes sobre las mujeres del pueblo, sobre si los medios de comunicación tienen "a Polla todo el día en boca", sobre si ese niño que al preguntarle de dónde viene, contesta que "de la Polla", etc. En fin, ya se sabe, chistes fáciles de esos que todos pensamos que son muy malos, pero que somos incapaces de dejar de hacer.

En fin, ante una situación de esta gravedad, lo único que puedo hacer es solidarizarme con todos los pollos (¿o polleros?), porque deben haber tenido una infancia y una adolescencia nada fácil.

Éste es mi pueblo

Esta entrada debo comenzarla preguntándome si se acabó el boom inmobiliario en España. Parece que no. O al menos eso piensa la alcaldesa de mi ciudad: Elda.

Entre otros muchos proyectos faraónicos que tiene en mente (¡¡¡y que de momento de ahí no salen, gracias al altísimo!!!) ahora se le ha ocurrido hacer un macroproyecto (también conocido como pelotazo) de recalificación de los terrenos del estadio de fútbol y de la plaza de toros para construir pisitos y nuevos estadios y plazas de toros y centros comerciales...

Hasta aquí no es nada nuevo en esta ciudad, puesto que, como he dicho, llevamos 2 años escuchando proyectos que o te hacen llevarte las manos a la cabeza, o directamente te hacen desternillarte de risa.

Lo llamativo del caso es que en esta ocasión parece que sí quiere ponerlo en marcha. La semana pasada nos despertamos una mañana escuchando en una emisora de radio local que el ayuntamiento había realizado una encuesta en la ciudad para conocer el grado de apoyo que la ciudadanía daba a este macroproyecto. Los resultados arrojaban, según la nota de prensa difundida, que una amplia mayoría de la ciudadanía apoyaba el proyecto.

Como ciudadano de Elda me planteé: "qué raro, ¿hacen una encuesta así de importante y yo que soy un freaky de las encuestas no me he enterado?" Pues la respuesta a mis dudas, en este enlace en el que sale publicado en prensa que la famosa encuesta se realizó a través de Internet y en ella participaron... ¡¡¡18 personas!!! (seguramente los propios concejales del equipo de gobierno y algún que otro familiar aburrido que estaba paseando por Internet).

A eso lo llamo yo un amplio respaldo a un proyecto. Perversión de la estadística: ésta dice lo que quiere decir quien la lee.

Crisis financiera

Aquí os dejo una frase estupenda de un artículo publicado por Juan Torres López en Rebelión:

"Hay que saber algo muy sencillo. Cuando Pedro le presta a Solbes 100 euros en metálico, la cantidad de dinero existente en la economía permanece inalterada. Pero cuando Pedro deposita su billete de 100 euros en el Botine's Bank y luego éste presta a Solbes 80 euros, resulta que la cantidad de dinero existente en la economía aumenta en 80 euros. Es verdad que no varia la cantidad de dinero en metálico (100€), pero sí el llamado "dinero bancario" que Botine's Bank acaba de crear (80€).

Es fácil entender el atractivo que tiene este aparentemente mágico negocio bancario: sólo recogiendo en un lado, depositando una parte y prestando a otro se obtiene un sabroso beneficio y, además, se crea dinero que no es un mero papel sino, sobre todo, un instrumento de poder y decisión."

Es algo así como la multiplicación de los peces y los panes, ¿no?

Hasta ahora no me había parado a pensar en el "misterio" del negocio bancario, pero es simple, muy simple. De hecho, es parecido al asunto del Fórum Filatélico, pero "legal" y a gran escala. Es decir, pillan pasta de uno, luego de otro y con el dinero del segundo pagan los intereses al primero y se quedan un parte. Llega un tercero y con su dinero, se quedan nuevamente una parte y con el resto pagan a los dos anteriores... O sea, tonto el último en llegar porque su dinero servirá para pagar a todos los anteriores, pero a él no le pagará nadie.

Ya sabéis, tonto el último...

Chistes fáciles

Cuando sales de tu país o simplemente te dedicas a estudiar otros países que tienen una lengua diferente a la tuya, suele reaparecer en tí un sentido del humor tal y como el que tenías cuando eras niño.

Me explico: empiezas a ruborizarte y a reirte cuando oyes o lees algo que te recuerda a las chistosísimas palabras "culo", "pedo", "pilila", etc.

Algo así me ha pasado hoy mismo. Sigo con mis análisis sectoriales de Rumanía y buscando, buscando he tropezado con una empresa de materiales de construcción que se está expandiendo por todo el país. A continuación os dejo su página web y un pantallazo de qué debéis hacer para pertenecer "a su club"...

Ecos de sociedad

Para los que no están acostumbrados a esta expresión, aclararé que era la forma empleada por los medios de comunicación de hace un par de décadas para encabezar la sección de "marujeo", "cotilleo", "prensa rosa" o como lo queráis llamar.

El sábado se casaron Fran y Laura. Finalmente han logrado esquivar la mayor parte de las bromas que se estaban planeando para tan feliz evento y que aquí os recuerdo, puesto que ya he hablado de ellas en alguna ocasión.

Tras el trámite de hacerse las fotos con los amigos (imagino que con estos dos, sin muchas ganas jejeje), ya están disfrutando de una maravillosa estancia en Venecia y de un no menos maravilloso crucero por el Adriático y el Mediterráneo.

¡¡¡Enhorabuena a los premiados!!!

Road to Bucharest

Parece que va en serio. Dentro de un mes me iré a Rumanía. La verdad es que hace tiempo que estoy trabajando sobre este país. Conozco mucho "sobre el papel", pero poco sobre el terreno, así que ya tocaba coger la maleta y vivir en primera persona las peculiaridades del país.

Para este "viaje de inspección" tengo dos objetivos claros: "bebercio y comercio"


Igual parece que el viaje es de placer... jejeje. En serio, en estos momentos necesito percibir cuáles son los hábitos de consumo de la población rumana, qué comen, qué beben, qué compran, qué medios de transporte utilizan...

Así que no le haré ascos a la cerveza rumana ni a los cientos de platos de cerdo que cocinan. Eso sí, habrá que hacer muchos largos en la piscina para perder lo que allí ganemos...

¿De qué nos quejamos?

Analizando datos económicos, he topado con el informe que elabora la revista Fortune sobre las 500 empresas más importantes del mundo.

España es el 11º país en número de empresas poderosas dentro de ese ranking. Delante de España están los de siempre, aunque sorprende encontrar, además, que China y Corea del Sur tienen más empresas importantes que España (¡¡¡eso hiere nuestro orgullo patrio!!!).

En el fondo, esto no es nada nuevo. No nos sorprende. Pero lo que me ha llamado mucho la atención ha sido el enlace que facilitaban para que, empleando los datos de localización de las sedes centrales de esas empresas, el famoso Google Maps las ubicara en el mapa del mundo.

Bonito el mapa. Muy bonito. África completa, la mayor parte de América del Sur y de Asía no disponen de ninguna top500.

Por contra, EE.UU. dispone de 153. Casualmente, la mayoría son petrolíferas interesadas en que no se usen energías alternativas y en subir los precios de los combustibles, y bancos que conceden hipotecas basura que posteriormente les llevan a la quiebra y a nosotros al caos.

¿Otro mundo es posible? Se puede intentar: mira aquí. (enlace hacia Consuma hasta morir)

Traición del subconsciente

El otro día, paseando como siempre por Internet, tropecé con esta foto y la tenía en el escritorio hasta que he vuelto a verla... Buena, ¿eh?

No sé si esta increíble instantánea se la debemos a una traición del subconsciente de un trabajador mal pagado y cabreado, a una "broma" entre trabajadores, o a una traición del procesador de textos. Igual escribieron "pitillo", o "puntilla", pero el todopoderoso diccionario de Microsoft decidió que esas palabras no tenían el suficiente gancho para atraer a las clientas...

Aunque quizá el resultado tampoco ha sido demasiado atractivo. No creo que a ninguna niña entre los 9 y los 14 años le guste que al ir a probarse unos pantalones la llamen "putilla".

Lo sé por experiencia. Cuando busco algo de ropa/calzado para mi, no hay nada que me moleste más que la abreviatura que se han inventado en los grandes almacenes para ahorrar tinta de impresora a la hora de referirse a "caballero": CBRO.

Por deformación no le añado una "e" entre la C y la B, sino una "a". Qué quieres que te diga, ni me lo pruebo por orgullo. Vamos, ¡¡¡CBRO tu padre!!!

Las predicciones se cumplieron

Ésta es una de las entradas más difíciles de escribir que he hecho hasta ahora. ¿Por qué? Porque aunque me desborda la euforia, no debo parecer ajeno y poco sensible a la desazón que padece mi Lola.

Efectivamente no hay lugar a dudas. Nuestro bebé tiene todos los complementos de un niño. Además no dejó lugar a la incertidumbre. Como si supiera que estábamos ansiosos por saber cuál era su sexo, nos recibió con las piernas abiertas y haciendo ostentación de su aparato excretor/reproductor.

A mi se me puso cara Matutano y a Lola un poco diferente.

Creo que aunque casi todos auguraban que sería niño (las predicciones de las que hablé en otra entrada se han cumplido), Lola tenía la esperanza de que el ginecólogo nos desvelara que era una niña.

En resumen, no quiero hurgar más en la herida por lo que no haré comentarios sobre lo que esta situación va a suponer para Lola. Bueno, uno sí que voy a hacer:

Si, como ya dije en su momento, este varón se va a llamar Luis, ¿quién será Lola?

¡¡¡MAMMA LOUISE!!!

(Con lo que le gusta el queso a Lola...)

Hoy es el día

16 de septiembre. Mi agenda ya está dando señales de alarma. Esta tarde, si la criatura tiene a bien abrir las piernas y mostrarnos sus atributos, sabremos por fin si es niño o niña.

Realmente estoy nervioso. Muy nervioso. En principio la cuestión no es tan importante. Como todo futuro padre imagino que piensa, lo único que importa es que, sea lo que sea, esté bien, nazca bien y esté san@.

Ahora bien, cuando esta tarde el ginecólogo pronuncie una "o" en vez de una "a" o viceversa, una simple vocal cambiará muchas cosas.

Por ejemplo: ¿pintamos la habitación de azul o la pintamos de rosa? ¿tendré que ponerme al día en cuestión de muñecas o cada año tendré que comprar una miniatura diferente de coches de F1 en función del equipo de Fernando Alonso? ¿llegada la adolescencia, sacaré pecho por las novias de mi niño o trataré de encontrarle pegas a todos los novios de mi niña?

Lo que está decidido, sea niño o sea niña, es que pienso trasvasarle el enorme caudal de conocimientos baloncestísticos que poseo. La única diferencia será si se convierte en el nuevo Pau Gasol o en la nueva Amaya Valdemoro. En cualquier caso, espero que nos retire pronto. Un contrato de 6 millones de € al año, y los padres nos dedicamos a ejercer de agentes/manager de la criatura.

En definitiva, hay tantas consecuencias en función de la vocal que escoja el ginecólogo esta tarde, que no sé si seré capaz de soportar la espera... El misterio y el nombre de mi hereder@ universal, se desvelará mañana.

Terremoto

Ayer domingo, sobre las 16:03 (según dice el periódico) experimentamos un terremoto de 3,5 grados en la escala Richter.

Hacía mucho tiempo que no notaba uno, pero además, éste duró unos 10 segundos, con lo que se percibió perfectamente. Empecé a notar un temblor en mis piernas ("¿estoy tonto o se me están moviendo las piernas ellas solas?"), pero inmediatamente vi los soportes de los altavoces tambalearse en el aire...

Al echarle esta mañana un vistazo al periódico, resulta que desde inicios de verano, éste ha sido el tercer terremoto que supera los 2,7. Eso quiere decir que ha habido muchos otros aunque de menor importancia.

Siempre he sabido que estamos en una zona sísmica de relativa importancia, aunque no es comparable con otros lugares del planeta. Desde pequeño recuerdo algún susto en las siestas veraniegas de Tollos, pero en esta ocasión me ha pillado desprevenido y casi me ha puesto paranoico.

Así que he buscado algo de información al respecto y efectivamente, el mayor riesgo de sufrir un terremoto en España se ubica en el sur, en el sureste (¡¡¡genial!!!) y en los Pirineos. En esta página hay datos interesantes además de este mapa:


Pero para terminar de acojonarme, se me ha ocurrido meterme en la página del Instituto Geográfico Nacional, en el apartado de Datos sísmicos de los últimos 10 días.

En los últimos 10 días se habrán producido unos 50 terremotos de intensidad superior a 1,5 grados en la escala Richter. El de mayor intensidad tuvo epicentro en el mar, pero fue de intensidad 5. El último terremoto se ha producido esta misma madrugada, sobre las 4:00.

En fin, que paranoico, miedoso por naturaleza, y habitante de zona sísmica relativamente activa. Creo que ya sé de qué moriré: ¡¡¡de un susto!!!

¿Qué harías tú?

Acabo de leer en las noticias de la Cadena Ser que la candidata a vicepresidenta de EE.UU. por el partido republicano, Sarah Palin declararía la guerra a Rusia sin dudarlo si invadiera otro país.

Tras esa afirmación, a mí, que tengo ya cierta edad, me ha venido a la cabeza una canción de La Honorable Sociedad, titulada Ataque preventivo de la URSS. En la canción plantean una buena cuestión: "¿qué harías tú, en un ataque preventivo de la URSS?"

Bueno, la señora Palin lo tiene claro. ¿Lo tenemos los demás? Todavía no se ha ido el cowboy de Texas, y ya nos está asustando esta dulce y adorable madre, próxima abuela y gobernadora de Alaska.

En verdad, si perdiéramos el complejo de inferioridad (quiero decir el resto del planeta), y nos auto-otorgáramos las mismas absurdas funciones de "amos y policías del mundo", ¿qué deberíamos hacer nosotros frente a las constantes invasiones, interferencias e injerencias en multitud de países por parte de EE.UU.?

La verdad es que esta semana no me está ayudando a superar mi pesimismo y negatividad. Si no me desayuno leyendo que el nuevo acelerador de partículas inaugurado hace un par de días en Francia puede provocar un agujero negro que absorba toda la energía (y la materia) del planeta, provocando nuestra autodestrucción, lo hago leyendo que mi vida puede alcanzar idéntico final gracias a las ideas fanáticas de políticos capaces de prometer y de hacer cualquier cosa con tal de ganar votos.

¿Qué harías tú?

El dilema del prisionero

En la empresa acabamos de adquirir una flamante cafetera express de ésas que anuncia un famoso actor americano...

Realmente no la hemos comprado. La tenemos en régimen de cesión pero debemos realizar un consumo mínimo mensual de capsulitas de café.

Hasta aquí nada raro, ¿no? Pero por las conversaciones que estamos teniendo los compañeros de oficina me he acordado de la teoría de juegos y en concreto del Dilema del prisionero.

Según este juego, cada participante tiene varias opciones de participación:

1. Cooperar con el resto (con lo que todos salen ganando, aunque haciendo reparto equitativo),
2. No cooperar con el resto, con lo que pueden pasar 2 cosas:

• Que seas el único que no coopera, con lo que tu ganancia es mayor todavía
• Que no seas el único que no coopera, con lo que finalmente pierden todos

La situación está clara, ¿no? En principio, todos los compañeros hablamos de asumir el coste de manera cooperativa. En un segundo momento, algunos ya comienzan a descolgarse con argumentos del tipo "mejor poner dinero cada vez que tomamos un café, y así el que toma menos café no se ve perjudicado por el que toma más" (¡¡¡mentira cochina!!!, porque el que dice eso es precisamente de quien todos desconfían y piensan que será el primero en no poner dinero en la hucha cada vez que tome café).

Si os dáis cuenta, el dilema del prisionero se cumple a la perfección: sabemos que todos ganamos si cooperamos, pero ya hay un intento por parte de un miembro del grupo de lograr mayor beneficio que el resto.

En resumen, o mucho me equivoco, o la cafetera tiene los días contados en la oficina, puesto que todo indica que terminaremos no cooperando ninguno y, por tanto, perdiendo todos.

Se acerca el 11-S

Faltan dos días para el 11 de septiembre y ¡¡¡este año tampoco podremos celebrarlo!!!

No, no. No es que nos sintamos antiamericanos ni nada por el estilo (bueno, eso habría que matizarlo en otra ocasión), es que el 11-S celebramos nuestro aniversario de boda. Todavía recuerdo cuando a una amiga americana de mi hermana le dijimos que nos casábamos el 11 de septiembre... la pobre nos miro con cara de lástima y nos preguntó si es que habíamos tenido algún problema para encontrar otra fecha... jajaja

De todos modos, haciendo repaso a nuestros 3 aniversarios anteriores (pasado mañana será el cuarto), veo que sólo hemos podido celebrar medianamente bien el primero. Ese aniversario, sin muchas pretensiones, consistió en una cenita en un restaurante de lujo con vistas al puerto deportivo de Alicante, unas copitas en un pub-discoteca al aire libre frente al mar y poco más (¡¡¡y nada menos!!!).

Al año siguiente, el 11-S caía en lunes, así que adelantamos la celebración al fin de semana anterior. Nos fuimos de fin de semana a Atenas. Buena forma de celebrarlo, ¿no? Pues no. Al final se torció el fin de semana y no fue como esperábamos. La estancia allí fue muy bien. De hecho, aquí tenéis una foto del Partenón.

Sin embargo, a la vuelta, con tal de ahorrarnos 50 €, cogí un vuelo de esos que te pasean por todo el hemisferio norte y parte del sur antes de llegar a casa. El trayecto era: Atenas, París, Madrid, Alicante. Eso sí, para ponerlo más difícil, con distintas compañías. Pues efectivamente, pasó lo que pasó, un retraso en París hizo que perdiéramos el enlace Madrid-Alicante. A las 00:00 del lunes, buscando un coche de alquiler en Barajas para conducir toda la noche hasta Alicante. Así que ese fue nuestro 2º aniversario: conducir de madrugada, trabajar y dormir al salir del trabajo.


El año pasado, el 11-S caía martes. Además, víspera de un viaje de Lola. Se marchaba 3 meses de estancia a Grenoble. Abajo hay una foto desde la Bastilla en la que se aprecia el famoso acelerador de partículas (edificio circular que está situado a la izquierda del río). Así que la celebración se aplazó a un mes después cuando ella regresó unos días.

Bueno, pues este 4º aniversario sigue el mismo camino. Cae jueves. A las 6:00 de la mañana saldré camino de Madrid y el regreso todavía no lo tengo claro. Si puedo volveré el mismo 11-S, pero sobre las 23:00-00:00. Si no puedo evitarlo, regresaré al día siguiente.

En fin, podría llegar a pensar que por haber elegido esa fecha tan "extravagante" tenemos esos problemas a la hora de celebrar nuestros aniversarios. Pero siendo un poco más realista, la vida cotidiana, las obligaciones, las costumbres, etc. te llenan la agenda del día de tareas y, finalmente te impiden hacer una "gran celebración".

Creo que, una vez reconocido esto, las celebraciones serán compartir una buena cena en compañía de quien quieres estar.

Al final... pago yo

Fiestas patronales en mi ciudad. Acto organizado por el ayuntamiento para rellenar la mañana del domingo: exhibición de la Patrulla Águila del Ejército del Aire (ya sabéis, esos que hacen piruetas, arriesgándose a tener un accidente con un avión que nos ha costado a todos los españoles unos cuantos millones de euros).

Van rápido, de eso no hay duda. Para hacerles una foto tenías que calcular cuándo entrarían en tu encuadre, así que en la siguiente foto me dejé fuera a uno de los aviones. Lo siento por la familia del piloto en cuestión, porque toda la vida sacrificándose y entrenando para cuando llega el momento de la gloria... ¡¡¡quedarse fuera de la foto!!!

Mientras estaba viendo la exhibición me surgieron algunas dudas sobre la utilidad de este escuadrón del Ejército del Aire. ¿Sirven para desmoralizar al enemigo y que ni siquiera planteen batalla al ejército español? O sea, en una hipotética guerra, ¿los mandamos para que acojonen al enemigo? "Mira lo que sabemos hacer con estos aviones de colores... Así que imagínate lo que te harán los aviones de verdad cuando vengan". Si no es ésta su finalidad, ¿cuál es entonces? ¿recaudar más fondos de una manera indirecta?

La verdad, a pesar de haber sido de las últimas promociones de militares de reemplazo, nunca vi con buenos ojos al ejército, así que todas estas reflexiones me llevaron a plantearme una duda: ¿Quién paga este derroche de exhibición? Un avioncito de estos debe chupar más o menos lo mismo que el vespino de mi tío. Pues si encima son siete...

Por un lado, si lo paga mi ayuntamiento... con la crisis que atravesamos... con las deficiencias que tiene el municipio... con las constantes subidas de impuestos... ¡¡¡joer, que lo estoy pagando yo!!!

Por otro lado, si es "gratuita" y es el Ministerio de Defensa el que lo paga... con la crisis que atravesamos... con la de carencias que tiene el país... con la de impuestos que pagamos... ¡¡¡joer, que lo pago yo también!!!

En fin, que este fin de semana no he salido a cenar ni de parranda, pero por los cálculos de reparto de gastos creo que es el fin de semana que más me he gastado en mucho tiempo... La próxima vez espero que cuenten conmigo para decidir en qué me gasto mi dinero.

Multiculturalidad

Lo de las banderitas tiene su explicación: ¿qué puede hacer que 3 españoles y un griego, hablen en inglés sobre Finlandia?... Evidentemente la respuesta a este complicado acertijo es... ¡¡¡CERVEZA!!! Efectivamente no hay nada que favorezca más la inter o multiculturalidad que el alcohol.

Ayer por la noche Lola y yo fuimos a cenar con un compañero suyo de trabajo y una "visita" procedente de Grecia. Otras veces también hemos ido a este tipo de actos sociales, pero creo que hasta la cena de ayer no había percibido un grado tan elevado de empatía entre todos los presentes.

Es cierto que desempolvar mi inglés durante el año pasado me vino muy bien, pero creo que ése no fue el catalizador de la empatía. No. Sin duda fue la cervecita (o mejor en plural). Gracias a ellas pudimos vivir momentos que se quedarán grabados en nuestra memoria (y en este blog).

Un ejemplo de esto que digo: el compañero de Lola, cerveza en mano (of course!), tratando de explicarle al griego, en inglés, la diferencia entre dos expresiones típicamente españolas ("de p... madre" vs "tu p... madre"). He decidido poner puntos suspensivos por si algún menor decidiera acceder a este contenido... jejeje. Ah, y para que todo fuera más surrealista, mientras cenábamos rabo de toro, tortilla de patatas y jamoncito.

Otro momento memorable consistió en el repaso que hizo este mismo compañero de las costumbres culturales finlandesas. Una de ellas consistente en una macro fiesta en la que todo el mundo sólo viste su ropa interior y, como mucho, ¡¡¡chubasquero de plástico transparente!!!

Vaya cara se nos quedó al griego y a mi (evidentemente, a Lola no le emocionó tanto la noticia): finlandesas, ropa interior, fiesta... En ocasiones como éstas echas en falta no haber sido Erasmus.

En fin, que la multiculturalidad está muy bien. Más todavía si te sirve como pretexto para tomarte unas cervecitas en buena compañía y pasar un buen rato riendo.

Post Scriptum: el rabo de toro, ¡¡¡sublime!!!

Nieve en Kenia

Acabo de ver una noticia que me ha puesto de punta los escasos pelos que habitan mi cabeza: ha nevado en Kenia.

Vamos, no es que tenga nada contra Kenia ni contra la nieve, pero cuando miro a mi alrededor y veo que el paisaje se parece cada vez más a un extenso desierto, al tiempo que leo noticias como éstas, me vienen a la cabeza algunas de las predicciones que hizo Al Gore en Una verdad incómoda.

El equilibrio del planeta está caminito del carajo. O por lo menos, tal y como lo conocíamos nosotros. A saber: en Kenia no nieva igual que en Rumanía los osos hibernan en febrero. Pues eso, todo al revés.

Acojona. Pero de momento no nos planteamos renunciar a las muchas comodidades que disfrutamos en el mundo desarrollado (yo el primero). Y en esas, nos encontramos que desde algunas organizaciones empresariales se critican buenas y necesarias iniciativas como las de reutilizar los libros de texto en los colegios.

Realmente, y no es por disculparme (y disculparnos), no sabemos qué podemos hacer no ya para solucionar este asunto, sino simplemente para no empeorarlo más:

• ¿Reciclar? (Con la de historias que se escuchan sobre qué se hace con lo que nosotros separamos en casa...)
• ¿No usar el coche tan a menudo ni a tan altas velocidades? (dime qué hacer si la red de transporte público es solamente medio-decente en las grandes ciudades y en el resto del país no tenemos otra que llenar el depósito todos los días para hacer nuestros 80 km para trabajar)
• ¿Reducir el consumo de electricidad? (para que lleguen las fiestas de tu pueblo o la campaña navideña de algunos grandes almacenes y enciendan 3 millones de bombillas de las que ninguna es de bajo consumo y además las pongan en funcionamiento 1 mes antes de ser necesario...)
• ¿Consumir productos ecológicos? (normalmente hay que disponer de una buena línea de crédito en 3 entidades bancarias diferentes y un avalista que prometa asumir tus deudas para poder llenar un carro de la compra con productos de este tipo...)

En fin, que algo tenemos que hacer. Algo quiero empezar a hacer, pero no sé por dónde empezar. Trataré de empezar por reutilizar aquello que todavía pueda serme de utilidad, por regalar aquello que pueda ser de utilidad para los demás y reducir todo lo que sea supérfluo.

Ya veremos si soy capaz de resistir a las tentaciones consumistas durante mucho tiempo. Soy débil, pero esta vez estoy motivado.

De vuelta en el zulo

Acabo de regresar a mi despacho de la universidad tras un año de "exilio" en otro edificio. Supuestamente están solucionados los problemas de éste.

Nunca llegué a entender bien qué ocurrió, pero tras muchos años quejándose uno de los sindicatos, de un día para otro nos dijeron que teníamos que desalojar el edificio por no sé que bacteria que campaba a sus anchas por el sistema de aire acondicionado.

Más tarde nos enteramos que las quejas se estaban produciendo desde hacía 8 años (prácticamente el tiempo que tiene el edificio), pero nadie las había escuchado hasta que, un buen día, prácticamente se podían cultivar champiñones en las paredes.

De cualquier modo, esta mañana toca deshacer las cajas de la mudanza y volver a poner las pertenencias personales en su sitio para hacer que este zulo parezca un poco más "humano". Entre mis "pertenencias personales" veo que me ha desaparecido una de las mejores: un balón de baloncesto (de gomaespuma). La canasta me la han dejado (¡¡¡menos mal!!!). También está intacto mi cubo de Rubik.

Lo tengo 1.500 años y todavía no he conseguido hacerlo completo. En mis mejores momentos, creo recordar (aunque igual es pura fanfarronería) que llegué a hacer 2 caras simultáneamente (¡¡¡todo un logro!!!).

En fin, tendré que buscar en alguna tienda de todo a 100 una nueva pelota para matar esas sobremesas eternas esperando las clases de los viernes por la tarde...

Carta abierta a Dios

A continuación reproduzco un artículo publicado en http://www.rebelion.org/

Como siempre, Michael Moore da en la diana poniendo en entredicho todas las incongruencias de la sociedad estadounidense.

Carta abierta a Dios

Michael Moore
Michaelmoore.com

Traducido por Manuel Talens

Querido Dios,

El otro día, la organización de James Dobson pidió a todos los creyentes que rezaran para que hubiese una tormenta el jueves por la noche que obligara a cancelar el discurso de aceptación de Obama.

Veo que has respondido a las súplicas del doctor Dobson, excepto que la tormenta que has enviado a la tierra no cayó sobre Denver, sino que está llegando a Nueva Orleans. De hecho, has previsto que alcance la Luisiana exactamente en el momento en que George W. Bush debía pronunciar su discurso en la Convención Nacional del Partido Republicano.

Ahora, Padre celestial, todos sabemos que tienes un gran sentido del humor y una sincronización impecable. El hecho de enviar un huracán en el tercer aniversario del desastre del Katrina y justo cuando se iniciaba la convención republicana ha sido, sin la menor duda, un golpe de divina ironía. No te lo reprocho, sé que estás muy molesto de que los republicanos trataran de culparte por lo del Katrina diciendo que era un castigo de Dios, cuando la verdad fue que el huracán causó pocas muertes en Nueva Orleans. Más de mil personas perdieron la vida a causa de errores y negligencias de seres humanos, no por tu causa.

Algunos de nosotros tratamos de ayudar una vez que paso el Katrina, mientras que Bush comía tarta con McCain y se rascaba la panza. Yo cerré mi oficina en Nueva York y envíe a todo mi personal a Nueva Orleans para que ayudara. Pedí a la gente de mi sitio web que contribuyera al esfuerzo y terminé enviando más de un millón de dólares en donaciones, alimentos, agua y suministros a Nueva Orleans (colectados por miles de fans). Tres semanas después de esto, los camiones frigoríficos de la FEMA (la agencia federal de Bush para el manejo de emergencias) todavía iban por el estado de Maine.

Pero la noche del jueves pasado el Washington Post informó que los republicanos habían empezado a hacer planes para posiblemente posponer su convención. La Associated Press acababa de indicar que en Nueva Orleans no había refugios para capear el temporal y que las reparaciones de los diques eran inadecuadas. En otras palabras, tal como hubiera dicho el gran Ronald Reagan, “¡Ya estamos otra vez con las mismas!”.

Lo último que necesitaban John McCain y los republicanos era una pantalla de televisión dividida en dos a través de USA: en un lado, Bush y McCain de francachela en St. Paul y, en el otro, imágenes en directo de su administración republicana cagándola otra vez mientras que Nueva Orleans se ahoga.

Sí, Dios, les has dado tal susto que no cesan de clamar Jesús, María y José y muchos millones de tus seguidores te saludan ahora quitándose el sombrero.

Pero cualquiera diría que tu broma no estaba dirigida sólo a Bush y a su cuadrilla. Según parece, el huracán Gustav se está dirigiendo a Nueva Orleans y a la costa del Golfo. ¡Oh, Señor!, escuchamos fuerte y clara tu voz, igual que lo hicimos cuando el reverendo Falwell dijo que nos enviaste el 11-S en castigo por todos esos gays y lo de los abortos. Te suplicamos, ¡Oh, Padre misericordioso!, que no nos castigues de nuevo como Pat Robertson dijo que hiciste al enviarnos el Katrina porque en USA “matamos nonatos al por mayor”. Otros republicanos se hicieron eco de su sentir en 2005.

He aquí mi súplica: no le hagas esto a la Luisiana de nuevo. Los republicanos han entendido tu mensaje. Tratan a duras penas de mandar aviones, trenes y buses a Nueva Orleans y hacen lo que pueden para que todo el mundo pueda salir de allí. Esta vez no han enviado a Iraq la Guardia Nacional de la Luisiana: ya está patrullando las calles de la ciudad. Y, en cumplimiento de un designio que no acabo de entender, el director de la FEMA de Bush acaba de nombrar a un hombre para que organice la respuesta del gobierno federal. Se llama W. Michael Moore. No, Padre celestial, no estoy de coña. Para salvar la costa del Golfo han enviado a un hombre que tiene un nombre como el mío, precedido por una W como la del George.

Así que, Dios, por favor te lo pido, haz que la tormenta muera en el mar. Ya ha hecho bastante daño. Si me concedes este favor, te prometo que no volveré a invocar tu nombre. Dejaré que lo hagan los seguidores del doctor Dobson y los que se reúnen esta semana en St. Paul.

Tu fiel servidor y antiguo seminarista,

Michael Moore

mailto:MMFlint@aol.com

MichaelMoore.com

Post scriptum a todos los hijos de Dios que lean esto: la ciudad de Nueva Orleans todavía no se ha recuperado del Katrina. Se ruega que pinchen aquí para informarse de la lista de cosas que pueden hacer con el fin de ayudar a nuestros hermanos y hermanas de la costa del Golfo. Y si viven en la costa del Golfo, tomen inmediatamente todas las precauciones necesarias para su seguridad.

Fuente; http://www.michaelmoore.com/words/message/index.php?id=229

Manuel Talens es miembro de Cubadebate, Rebelión y Tlaxcala, la red de traductores por la diversidad lingüística.

¡Exámenes! (¡Ups!, se me olvidaron)

Las vacaciones me han sentado mejor de lo que creía. Acabo de abrir la intranet de la universidad y me acabo de encontrar con un aviso importante: "¡¡¡EXÁMEN SOCIOLOGÍA ECONÓMICA Y DEL TRABAJO, 2/9/2008!!!"

"¡Qué bien! -he pensado- No he preparado nada". Menos mal que yo no soy el responsable y sólo tengo que recoger los trabajos prácticos para corregirlos (¡¡glups!!, eso significa que... ¡¡¡tendré que leerlos!!!).

Además, ya puestos en faena, he confirmado que mi examen (o sea, el que tengo que poner yo, corregir yo, junto a su correspondiente práctica -SOCIOLOGÍA DE LA COMUNICACIÓN DE MASAS-) es el martes de la semana que viene. ¡Uffff! Ya me estoy cansando y aún no he empezado, jejeje.

Eso sí, quizá sería conveniente ir pensando qué preguntas pondré. Ahora bien, con la tranquilidad que da el anonimato y el saber que este blog no es muy conocido, puedo confesar que existe un "archivo secreto" de preguntas de examen y cada convocatoria echo mano de él, añadiendo o quitando aquello que durante el curso haya destacado o hayamos omitido. En resumen, que en media hora está puesto.

Esta postura es evidentemente la de uno de los dos "bandos". La otra trato de recordarla, puesto que tampoco me considero tan viejo y no siento tan lejana mi etapa de estudiante. Es cierto que no tuve que recurrir en muchas ocasiones a la convocatoria de septiembre, pero cuando lo hice, me tragaba cientos de páginas de apuntes una semana antes del examen. Tener o no alguna pendiente para septiembre nunca condicionó en exceso mis vacaciones. Eso sí, los nervios eran inevitables.

No sé si por ello debería hacer "propósito de enmienda" y "portarme bien" (desde la óptica del alumno, claro). En algunos casos no me supondría ningún sacrificio esa postura beatífica. En otros, simplemente diré que es imposible.

Pongamos por caso un alumn@ que durante el curso no me ha honrado con su presencia en ni una sola de las clases (ni teóricas ni prácticas) y que a mitad de agosto (período en el que supuestamente estoy de vacaciones) me remite una tutoría virtual pidiéndome que le aclare cómo será el examen y qué tiene que hacer para superar la práctica. Mi respuesta es la lógica: "Esa información está disponible en formato virtual desde hace meses".

No sé si la intención del alumn@ es dejar constancia de que en agosto está estudiando (cosa que dudo), pero el efecto que logra es justo el opuesto: demuestra que a 15 días del examen todavía no sabe ni de qué va la asignatura.

Aún a costa de parecer "insensible" (no olvidemos que al fin y a la postre le ha dedicado a la asignatura un total de... ¡¡¡2 semanas de su vida!!!!, cuando en realidad debería haberle dedicado 5 meses), con este segundo tipo de alumn@, cuesta más "portarse bien".

Bueno, al final me he desviado de mi intención inicial que no era otra que dejar constancia de que aunque las vacaciones de este año no nos han llevado a algún lugar exótico, han cumplido con su finalidad: permitirme olvidar durante unas semanas todas y cada una de las obligaciones que me esperaban al regreso.

Mañana, más.