Capuccao

Para que después digan que me gusta hacer mezclas extrañas con las comidas o las bebidas...

Hoy, en la oficina, una compañera, a la hora del café, se ha dirigido hacia el frigorífico, ha sacado la botella de la leche y se ha llenado un buen vaso. Acto seguido lo ha metido en el microondas y al sacarlo le ha añadido polvos mágicos de capuccino (que ya lleva la leche incluída!!!) porque así "está más bueno".

Posteriormente, para llevar algo más lejos las excentricidades, ha abierto el bote de Colacao y le ha añadido una buena cucharada al ya de por sí espeso contenido del vaso.

Mi sorpresa no ha terminado ahí, puesto que a continuación ha sacado el bote de café soluble y le ha añadido un par de cucharadas, justificando tal barbaridad en el hecho de que tenía mucho sueño.

Una vez ha terminado de remover (no sin cierta dificultad) todo ese batiburrillo, contenta y orgullosa ha bautizado el mejunje como CAPUCCAO. Nótese que se escribe con doble c para diferenciarse de Capucao, región de las Islas Filipinas (mezclar aquí las islas, ya sería demasiado).
Lo mejor de todo es que se lo ha tomado sin inmutarse. Sólo ella sabrá qué efectos (laxantes o no) puede tener esa pócima en el cuerpo humano.

Mis respetos a quien se juega la vida a diario tomándose semejante ponzoña a diario.

Multitasking generation

Leyendo el otro día a Claudia Wallis de la revista Time, encontré un concepto que, aunque no es nuevo, a mi me resultó llamativo: la multitasking generation.

Esta autora define a las nuevas generaciones de nativos digitales (nacidos en la era digital), por su capacidad para realizar diferentes tareas al mismo tiempo. A ver, no es que sean capaces de conducir y escuchar la radio, que eso lo hacemos prácticamente todos, sino que en tareas relacionadas con el tratamiento de la información, son capaces de hacer dos o más cosas al mismo tiempo: descargar música, al tiempo que escuchan otra, buscan información para tareas escolares/laborales, responden al correo electrónico e intercambian mensajes instantáneos con sus amigos a través del messenger. Por supuesto, todo ello, al mismo tiempo que hablan o mandan un sms por su móvil.

Los que nacimos en la era pre-digital, pero ya en los albores de la digital, aún como adaptación, estamos desarrollando esa misma capacidad, aunque a un ritmo más lento. Sin embargo, los nativos digitales nos ganan y nos ganarán siempre por la mano. Y nunca mejor dicho "por la mano", puesto que ayer mismo a la salida de mi examen en la universidad, pude comprobar cómo se está produciendo una nueva adaptación evolutiva del ser humano, y ésta está comenzando por estos nativos digitales.

Como consecuencia del uso indiscriminado de las videoconsolas y de los móviles, ya se ha dicho en alguna ocasión, que los jóveves tienen una especial destreza con los dedos pulgares de las manos. Pues bien, esa destreza ha ido más allá y se ha comenzado a aplicar a otros campos de la vida cotidiana. ¿Cómo? ¿Que no sabéis cuáles? Pues mirad la fotografía.

365 días. 365 causas

Acabo de enterarme de una noticia que va a cambiar mi forma de entender el mundo. Ya nada será igual que antes.

Ya sabéis que desde hace mucho tiempo, cada día del año sirve para abanderar algún tipo de causa o colectivo: el día del padre, el día de la mujer trabajadora, el día de los espárragos cojonudos, etc.

En esa línea, acabo de descubrir que el próximo lunes 25 de mayo se celebra El día del orgullo Friki. Profundizando en el tema, he descubierto lo amplia que es la definición de Friki y hasta dónde podemos mofarnos de esos seres extraños. En el fondo, todos somos frikis, así que deberíamos pensárnoslo muy mucho antes de hacer burla de quien es capaz de "salir del armario friki" e ir al trabajo con una camiseta de Torrente el brazo tonto de la Ley, o nos recibe en su casa con pantunflas musicales de dinosaurios.

Porque..., ¿quién de nosotros no tiene guardado en el fondo del armario o de una caja una camiseta de Naranjito o una gorra portabotes de cerveza? ¿Quién de nosotros no sigue utilizando frases de Chiquito de la Calzada o de Steve Urkel? ¿Quién no ha llevado calcetines blancos en una situación inapropiada?

Si ése es tu caso, no te preocupes. No es grave. No obstante, si has decidido dar el paso de manifestarte públicamente como friki, quizá sea útil la información que te adjunto. Desde el día 21 de mayo y hasta el 31 del mismo mes se celebra en Logroño la Primera Semana Friki, más cónocida como FRIKOÑO (sesuda combinación de FRIKi y LogrOÑO).

Sin duda, un evento destinado a convertirse en referente mundial como el FIB, la travesía a nado del puerto de Barcelona, el discurso de navidad del rey o la convención nacional republicana con Bush a la cabeza.

Tendencias del mercado

Revisando tendencias del mercado español, concretamente de las grandes ciudades, uno se da cuenta de hechos que, aunque en principio pasan desapercibidos, son realmente llamativos. Por ejemplo, ¿existe alguna marca de Cola que no sean las conocidas Coca-Cola, Pepsi y las marcas blancas de los supermercados?

Pues sí. Existe Mecca-Cola. La Coca-Cola árabe. Por los colores, tipografía, etc. es una copia burda de Coca-Cola, pero parece que los americanos no quieren empezar una nueva jihad, puesto que no han denunciado a la empresa mahometana.

También es frecuente encontrar tiendas khoser, tiendas latinoamericanas, etc. En mi ciudad, claro, tan alejada de las grandes ciudades (física y metafísicamente hablando), los latinoamericanos se han especializado en bares que con licencia para vender limonada, tienen un horario más amplio que cualquier after-hours de Moscú. Lo único que se prodiga son las tiendas con productos procedentes de países del este. Habrá que ir a dar una vuelta por si encontramos Bulgar-Cola o algo parecido.

La oferta cubre las necesidades de la demanda y si en nuestras ciudades hay cada vez más (aunque ahora, cada vez, menos) población de otros países, con otras costumbres, con otros hábitos de compra, etc. lo más normal es que terminemos encontrando de todo como en botica.

Hasta que llegue ese momento, me conformaré con seguir bebiendo mesclaico y comiendo gachamiga.

Parque temático chino

Ayer no tuve tiempo de hacer ningún comentario al respecto, pero el que tenía previsto me lo reservé para hoy.

Evidentemente, el comentario es fruto de la tristeza mezclada con la indignación. Ayer apareció la noticia de la demolición, unas semanas antes de su apertura, de un parque temático sobre sexo en China. Parece ser que, aunque el proyecto había sido aprobado hacía tiempo y estaba prácticamente terminado de construir, las autoridades se arrepintieron al ver la puerta de acceso al gran parque temático.

Tras inventar las peluquerías con final feliz, ahora habían volcado sus esfuerzos en poner en marcha un parque temático sexual al que se accedía a través de un enorme arco formado por un par de esbeltas piernas femeninas en posición semiabierta... Toda una metáfora, ¿eh?

Ese lugar era la razón que nos faltaba a muchos para decidirnos a visitar ese gran país. Ahora, en justa represalia, no iremos a China ni de visita ni a traernos rollitos primavera.

Estas noticias tan negativas, sólo las pueden dar un lunes... para que todo sea peor. Menos mal que ya es martes y ya queda menos para el mes de agosto!!!

Madrid 2016, ¡¡¡que rule, que rule!!!

Hay que ver la de cosas que se puede meter uno sin darse cuenta... Hoy ha aparecido la noticia de que el aire de la capital (y también de Barcelona) contiene partículas de cocaína, heroína, opiáceos, anfetamínicos, cannabis...

Vivir en la gran ciudad es un agobio, pero gracias a la calidad de su aire... no le importa a nadie. Al contrario. Ahora entiendo porqué la gente de la gran ciudad la valora tanto y siente, hasta en cierto modo, adicción a la ciudad.

Yo provengo una ciudad zapatera. Así que también entiendo esa adicción. Aquí, hasta hace pocos años, cuando las fábricas de zapatos que todavía estaban en el casco urbano abrían sus ventanas para que se ventilara el local o para que entrara el fresquito, la ciudad se llenaba de un agradable y narcótico olor a pegamento. ¡¡¡Joer qué tiempos en los que no tenías que hacer nada para pillar un colocón!!! Bastaba con respirar...

Ahora entiendo porqué también Madrid y Barcelona "enganchan" a sus visitantes... Aunque entre sus encantos resultaban tener uno escondido... en el aire.

Lo que no sé es si a la luz de esta información se van a revisar todas las medallas y las marcas mundiales logradas en Barcelona 92 o si se van a ver mermadas las posibilidades de Madrid de organizar los juegos olímpicos de 2016. Todas las marcas logradas o las que se logren, deberían ser puestas bajo sospecha, puesto que los deportistas estarán utilizando sustancias ilegales...

¡¡¡Hay que ver, quién me iba a decir a mí que la ciudad gobernada por Aguirre, Gallardón y Botella fuera el paraíso de los narcóticos!!! Si al final, donde haya una fiesta de ricos, siempre habrá...

La hora 11

Hoy estaba dando vueltas a la cabeza sobre la nueva serie "de éxito" de La Sexta: La hora 11.

No está mal, pero al mismo tiempo tampoco tiene nada nuevo ni especial. A saber, es una mezcla de House, Bones y El Mentalista (igual me dejo algún ingrediente olvidado).

El protagonista es científico. No muy simpático (lo cual coincide con House y con la doctora Brennan). Al mismo tiempo es ingenioso y casi tiene dotes de adivinación (lo que coincide con Patrick Jane - El Mentalista-).

Los casos, característica común en las cuatro series (House, Bones, El Mentalista y La hora 11), son "misteriosos", casi un enigma difícil de resolver.

Bueno, pues con todas estas coincidencias y viendo que La hora 11 resume las características de todas las series, a partir de ahora me limitaré a ver ésta y así ¡¡¡me ahorro 6 horas de televisión a la semana!!! (2 capítulos por cada una de las series + publicidad... pues eso, 6 horas) que podré dedicar a dormir, leer o tratar de dormir al príncipe de mi casa.

Para que luego nos hablen de "las series de éxito" en EE.UU.... ¡¡¡Pero si son todas iguales!!!

Pluriempleo

Leyendo mi contrato de trabajo he detectado una errata. O al menos eso creo yo. Otra posibilidad es que no se trate de una errata y la empresa esté intentando colarme el trabajo multifunción.

Según el contrato, mi puesto es el de CONDULTOR. Entiendo que será una mezcla entre CONDUCTOR Y CONSULTOR. O sea, soy capaz de hacer consultoría a empresa al mismo tiempo que conduzco.

O eso, o que en los ratos en los que no haga consultoría, mi deber será hacer de chófer de los socios o de repartidor de mercancías.

En fin, que cuando uno está saturado de trabajo, cualquier chorrada le hace gracia y le sirve para desconectar.

Parafraseando a Wyomin: "mañana más, pero no mejor"

Los años no pasan en balde

Hoy a mediodía, comiendo con los dos técnicos de investigación, nos ha dado por recordar series de tv y de dibujos animados que hemos visto en nuestras tiernas infancias. Ellos tienen unos 10 años menos que yo, así que las series de las que ellos hablaban a mi me sonaban a chino mandarín, mientras que las que recordaba yo, a ellos les sonaban como a mí Paco Martínez Soria, a viejuno.

Oliver y Benji, por ejemplo. A mí me pilló ya comenzando universidad, mientras que ellos ni siquiera habían tomado la comunión (ahora en plena temporada).

La conversación, dado que estábamos delante de la comida, ha ido derivando hacia lo culinario y ha terminado con una nueva decepción para mí. No tienen ni repajolera idea de qué es el Tulicrem (o mejor dicho, de qué era), ni los polos Flash. Para quien no los conozca, eran las versiones "pobre" de la nocilla y de los helados cremosos. Incluso había un tulicrem de fresa... (a saber con qué carajo se hacía una margarina co sabor a cacao o con sabor a fresa!!!)

En fin, me hago mayor y empiezo a preocuparme. Ya tengo demasiadas batallitas que contar. Ya tengo demasiados achaques. ¡¡¡Cómo pasa el tiempo!!!

¡¡¡Qué pocas ganas!!!

Viernes, 17:50 de la tarde. Universidad. 4 personas todavía en el aula sin terminar el "simulacro de examen".

Lo peor de todo es que todavía me quedan 2 horas más por delante... Desde luego, cuando tuve la brillante idea de concentrar todas las clases el viernes, alguien debió pegarme 2 bofetadas. ¿A quién se le ocurre dar 8 horas de clase en el mismo día y repitiendo 4 veces la misma canción?

Pues a mí me pareció una idea cojonuda. Ahora ya no lo tengo tan claro. Repites 4 veces las mismas cosas, los mismos chascarrillos... En fin, que tengo ganas de que se me quiten las ganas.

A ver si termino prontito y puedo disfrutar de una cervecita bien fresca que aunque no me la haya ganado, me la pienso tomar en cuanto salga de aquí...

En resumen, que paséis buen fin de semana. Yo, si puedo, también lo intentaré.

Payasos

¡¡¡Vaya días llevo!!!

Tras un resfriado que ha durado más o menos 1 mes, mis defensas (no tomo actimel, ¡¡¡cachis!!!) han caído a -4.

Consecuencia: cada vez que mis defensas caen (y no tengo L-Casei Inmunitas cerca para tomarme botes a cascoporro), mi amigo herpes zoster viene de visita.

Habitualmente se aloja en mi labio superior, lo cual, sin ser demasiado cómodo, solamente me ocasiona un problema: parezco Yola Berrocal tras operarse por quinta vez los morros.

Sin embargo, esta vez ha decidido hacer turismo por mi cara, de manera que se ha alojado en las proximidades de mi ojo derecho, haciendo que parezca que me han dado una paliza y me hayan hinchado el ojo, y en la punta de la nariz, con lo que parece que me haya puesto una nariz de payaso (por el color y por el tamaño).

Simpático el cuerpo humano, ¿eh? Sobre todo, teniendo en cuenta que una parte de mi trabajo consiste en ponerme delante de 300 individuos con las hormonas saliéndose por las orejas y con actitud burlesca en muchas ocasiones. Vamos, que tengo todos los boletos para que me bauticen como Miliki...

En fin, por tragos peores he pasado, aunque de momento parece que todo el mundo sólo es capaz de mirarme la punta de la nariz...

Solo en Afganistan

Hacía tiempo que no comentaba ninguna de las brillantes noticias que se cuelan de vez en cuando en los medios de comunicación.

Hoy era inevitable hacerlo. ¿Cómo dejar pasar la ocasión de comentar que en Afganistan sólo hay un cerdo?

También podría haber comentado lo de la aspirante a Miss Panamá que describió a Confucio como "el que inventó la confución", pero me parecía más estimulante, intelectualmente hablando claro, hablar del cerdo.

Pues eso que en todo ese país solamente tienen un cerdo y lo exhiben en el zoo de Kabul. Pero lo más desternillante es que, con todo esto de la gripe porcina, ante el temor de que se propague la temida pandemia por el país, han decidido aislar al único cerdo que tienen (por si las moscas, ¿no?, porque otro cerdo no podrá contagiar al mencionado cerdo...).

Así que lo han encerrado en una habitación del zoo. Lo que no han dicho es si además lo han castigado mirando a la pared y sin cenar...

¿Merece la pena hacer algún comentario?

Lecciones de empresa II: Coompetencia

Se está poniendo de moda utilizar palabros provenientes del marketing. Ejemplos los encontramos en multitud de situaciones cotidianas. El otro día, sin ir más lejos, hablamos del cool hunting.

Otro palabro que me llama poderosamente la atención es el de COOMPETENCIA. El concepto se basa en la conjunción de Cooperación+Competencia, es decir, competencia cooperativa, o cooperación competitiva, o como quieras decirlo.

La cuestión es que dos empresas que en circunstancias normales competirían por lograr el mismo cliente, deciden colaborar para compartir ése y otros muchos clientes de mayor entidad. También es muy manida la expresión marketiniana de 1+1=3.

Sobre el papel, lo de coompetir está muy bien. Pero en la realidad, en España y creo que en general en los países latinos, esta práctica consiste en meter al lobo en el gallinero, mostrar a tu competencia, cuál es tu método, etc. Así que, en la mayoría de los casos, esta coompetencia se reduce a tratar de fagocitar o de vampirizar los conocimientos del otro, sin poner "en peligro" los propios.

Los españoles (y en general, los latinos) estamos condenados a optar por lo mediocre. Preferimos optar sólo a ganar 1, con tal de que el otro no se pueda llevar 3. Y si para ello debemos renunciar a ganar 1,5, pues que así sea. Pura teoría de juegos.

La estupidez de las normas

¿Quién no se ha planteado en alguna ocasión la duda sobre la estupidez de las normas? Yo desde luego, en numerosas ocasiones.

Un ejemplo claro: en un largo tramo de la autovía que une Alicante con Madrid, existen zonas en las que no está permitido adelantar. ¿Raro? Quizá dicho así no. Pero si se añade que esas zonas suelen ser tramos rectos de carretera con visibilidad absoluta y, recordémoslo, en una autovía en la que ambos carriles siguen el mismo sentido de la marcha... Pues es absurdo.

Ahora bien, el caso que ahora me ronda por la cabeza es más estúpido si cabe. En la nueva oficina, la normativa ha obligado a habilitar un aseo para personas con discapacidad física. Hasta aquí, sin novedad. Lo considero útil y necesario.

Entonces, ¿dónde veo la estupidez de aplicar la normativa a rajatabla? Pues la veo en la falta de sentido de común de su aplicación. La oficina se encuentra en un primer piso SIN ASCENSOR, de manera que es imposible, mejor dicho, altamente improbable, que una persona en silla de ruedas pueda acceder a la misma.

Claro, siempre cabe la posibilidad de que entre 2 personas suban a la persona discapacitada "a la silla de la reina" y posteriormente el más bondadoso de todos vuelva a bajar a por la silla de ruedas... Vamos que no.

En fin, que el sentido común brilla por su ausencia en las situaciones más insospechadas...