Elecciones al parlamento europeo

Quiero dedicar la entrada 200 del blog a un tema muy, pero que muy importante: las elecciones que se celebrarán el próximo domingo 7 de junio al parlamento europeo.

Desde que puedo ejercer mi derecho al voto no he dejado de hacerlo ni una sola vez. Bueno, en las reuniones de la comunidad de propietarios del garaje, sí. Pero eso no cuenta. Incluso hace dos años, con muletas y a la pata coja, fui a votar en las elecciones municipales.

Así que, seguramente, este domingo vuelva a ir a votar. ¿Por quién? Ni idea. ¿Con qué argumentos? Ni idea. Igual que en otras elecciones sí que te ves involucrado (quieres que gobierne tal partido o tal persona, o no quieres que gobierne tal partido o tal persona), en estas elecciones no tengo ni la más remota idea de cuál es la utilidad de mi voto. Pero eso sí, iré a votar.

Creo que estas elecciones tendrían más interés para la ciudadanía si las plantearan como ha intentado hacer el sabio y honorable anciano y a la vez presidente de Italia, Silvio Berlusconi: hacer un casting de guapas para que represeten al país en el parlamento europeo.

Yo lo veo claro. Un programa estilo OT, pero en vez de enseñando a cantar y bailar, enseñando a ser eurodiputado. Por ejemplo, una clase de excusas para no ir a la sesión plenaria. Otra de cómo colar gastos de tu primo como si fueran propios... No sé, esas cosas que se harán por allí.

Por supuesto, yo no soy tan machista como don Silvio, no. Yo también dejaría que participaran hombres. Así la audiencia de ese programa sería más numerosa y todos iríamos en tropel a votar el domingo por el Bisbal o la Bisbala que nos fuera a representar en el parlamento europeo. Decidme si no irías vosotros a votar por esta candidata (candidata italiana real, Barbara Matera)...

Don Silvio es un visionario adelantado a su época. No entienden sus propuestas ni sus aficiones (¿¿¿a quién no le gusta admirar a un/una mozo/moza de 18 años???). Yo sí te entiendo Silvio. Además, no te preocupes por todo ese tema de las menores de edad. Ahora mismo te dejarán en paz. Con todas las operaciones de cirugía estética que te estás haciendo, ahora mismo las denunciarán a ellas por ir con un chavalillo como tu...

Multitasking generation

Leyendo el otro día a Claudia Wallis de la revista Time, encontré un concepto que, aunque no es nuevo, a mi me resultó llamativo: la multitasking generation.

Esta autora define a las nuevas generaciones de nativos digitales (nacidos en la era digital), por su capacidad para realizar diferentes tareas al mismo tiempo. A ver, no es que sean capaces de conducir y escuchar la radio, que eso lo hacemos prácticamente todos, sino que en tareas relacionadas con el tratamiento de la información, son capaces de hacer dos o más cosas al mismo tiempo: descargar música, al tiempo que escuchan otra, buscan información para tareas escolares/laborales, responden al correo electrónico e intercambian mensajes instantáneos con sus amigos a través del messenger. Por supuesto, todo ello, al mismo tiempo que hablan o mandan un sms por su móvil.

Los que nacimos en la era pre-digital, pero ya en los albores de la digital, aún como adaptación, estamos desarrollando esa misma capacidad, aunque a un ritmo más lento. Sin embargo, los nativos digitales nos ganan y nos ganarán siempre por la mano. Y nunca mejor dicho "por la mano", puesto que ayer mismo a la salida de mi examen en la universidad, pude comprobar cómo se está produciendo una nueva adaptación evolutiva del ser humano, y ésta está comenzando por estos nativos digitales.

Como consecuencia del uso indiscriminado de las videoconsolas y de los móviles, ya se ha dicho en alguna ocasión, que los jóveves tienen una especial destreza con los dedos pulgares de las manos. Pues bien, esa destreza ha ido más allá y se ha comenzado a aplicar a otros campos de la vida cotidiana. ¿Cómo? ¿Que no sabéis cuáles? Pues mirad la fotografía.

Tendencias del mercado

Revisando tendencias del mercado español, concretamente de las grandes ciudades, uno se da cuenta de hechos que, aunque en principio pasan desapercibidos, son realmente llamativos. Por ejemplo, ¿existe alguna marca de Cola que no sean las conocidas Coca-Cola, Pepsi y las marcas blancas de los supermercados?

Pues sí. Existe Mecca-Cola. La Coca-Cola árabe. Por los colores, tipografía, etc. es una copia burda de Coca-Cola, pero parece que los americanos no quieren empezar una nueva jihad, puesto que no han denunciado a la empresa mahometana.

También es frecuente encontrar tiendas khoser, tiendas latinoamericanas, etc. En mi ciudad, claro, tan alejada de las grandes ciudades (física y metafísicamente hablando), los latinoamericanos se han especializado en bares que con licencia para vender limonada, tienen un horario más amplio que cualquier after-hours de Moscú. Lo único que se prodiga son las tiendas con productos procedentes de países del este. Habrá que ir a dar una vuelta por si encontramos Bulgar-Cola o algo parecido.

La oferta cubre las necesidades de la demanda y si en nuestras ciudades hay cada vez más (aunque ahora, cada vez, menos) población de otros países, con otras costumbres, con otros hábitos de compra, etc. lo más normal es que terminemos encontrando de todo como en botica.

Hasta que llegue ese momento, me conformaré con seguir bebiendo mesclaico y comiendo gachamiga.

Parque temático chino

Ayer no tuve tiempo de hacer ningún comentario al respecto, pero el que tenía previsto me lo reservé para hoy.

Evidentemente, el comentario es fruto de la tristeza mezclada con la indignación. Ayer apareció la noticia de la demolición, unas semanas antes de su apertura, de un parque temático sobre sexo en China. Parece ser que, aunque el proyecto había sido aprobado hacía tiempo y estaba prácticamente terminado de construir, las autoridades se arrepintieron al ver la puerta de acceso al gran parque temático.

Tras inventar las peluquerías con final feliz, ahora habían volcado sus esfuerzos en poner en marcha un parque temático sexual al que se accedía a través de un enorme arco formado por un par de esbeltas piernas femeninas en posición semiabierta... Toda una metáfora, ¿eh?

Ese lugar era la razón que nos faltaba a muchos para decidirnos a visitar ese gran país. Ahora, en justa represalia, no iremos a China ni de visita ni a traernos rollitos primavera.

Estas noticias tan negativas, sólo las pueden dar un lunes... para que todo sea peor. Menos mal que ya es martes y ya queda menos para el mes de agosto!!!

Solo en Afganistan

Hacía tiempo que no comentaba ninguna de las brillantes noticias que se cuelan de vez en cuando en los medios de comunicación.

Hoy era inevitable hacerlo. ¿Cómo dejar pasar la ocasión de comentar que en Afganistan sólo hay un cerdo?

También podría haber comentado lo de la aspirante a Miss Panamá que describió a Confucio como "el que inventó la confución", pero me parecía más estimulante, intelectualmente hablando claro, hablar del cerdo.

Pues eso que en todo ese país solamente tienen un cerdo y lo exhiben en el zoo de Kabul. Pero lo más desternillante es que, con todo esto de la gripe porcina, ante el temor de que se propague la temida pandemia por el país, han decidido aislar al único cerdo que tienen (por si las moscas, ¿no?, porque otro cerdo no podrá contagiar al mencionado cerdo...).

Así que lo han encerrado en una habitación del zoo. Lo que no han dicho es si además lo han castigado mirando a la pared y sin cenar...

¿Merece la pena hacer algún comentario?

Cool hunting

Por motivos profesionales estoy preparando una presentación sobre cool hunting. Ya sabéis. Un@s poc@s ejecutiv@s con coleta que van por el mundo "cazando modas" para que las grandes empresas se forren extendiéndolas por el resto del planeta...

Buscando información al respecto, uno se da cuenta de cómo el ingenio humano no tiene límites, sobre todo si se trata de obtener beneficio económico de él. Pondré un par de ejemplos:

• Fast Good: idea de la cadena de hoteles NH y de Ferrán Adriá, consistente en unir la comida rápida con la comida de calidad.
• Cristobal Colón: ropa-café dirigido a jóvenes con pasta y pocas obligaciones (generación dinky), por lo que sus tiendas son una réplica del cuarto de un adolescente... desorden, caos, una cama con camisetas tiradas por encima (a la venta, por supuesto)

En definitiva, se trata de ideas que en principio parecen arriesgadas, pero que tras de sí movilizan un amplio grupo de imitadores.

Lástima no ser un cool hunter para estar toda la vida viajando y para ¡¡¡tener coleta!!! (claro, esto lo dice un tipo con algo menos que poco pelo...)

Escapadas de semana santa

Acabo de recoger la guía Michelín de Londres. Lástima que no es para nosotros, sino para el cuñao y la concuñá. A ver, ya he estado allí, pero la envidia por viajar nunca acaba...

El otro día, escuchando una conversación telefónica de Lola con su prima (cotilla que es uno), pude oir que la citada prima se iba de viaje a no-sé-dónde, provincia de xxx. Su hermano y esposa, se van a Londres. La hermana de la concuñá se marcha unos días a Nueva York. Mi sobrina se va a Dublín. Unos amigos se marchan a Toledo. Otros se van a.........

¡¡¡¡BASTA!!!! ¡¡¡¡YA NO PUEDO CONTENERME MÁS!!!! ¡¡¡VOY A LLORAR!!!

Visto todo esto, nuestras escapadas de semana santa consistirán en:

• Salida a Tollos a pasar el día, siempre y cuando nos levantemos a las 4 de la mañana, porque claro, para tener preparado a nuestro retoño a una hora decente... hay que madrugar.


• Salida a la playa a pasar el día (en idénticas condiciones de nocturnidad y alevosía que en el caso anterior)


• Salida vespertina a ver la procesión (¡¡¡esto no me lo esperaba de mí mismo, pero visto lo visto, es el plan más prometedor que tenemos!!!). Eso sí, para no perder la reputación de "creyente relajado en la fe", tengo que añadir que sólo lo haremos por escuchar los tambores y criticar a los cornetas suicidas que todos los años hacen el más espantoso ridículo.

En resumen, que quién nos ha visto y quién nos ve... Nosotros que hemos quemado tarjetas de Iberia Plus y de otras compañías aéreas de tanto usarlas... Ahora tendremos que conformarnos con hacer avioncitos de papel...

Bueno, ya volverán tiempos mejores y seguro que los disfrutaremos de otra forma con la compañía de nuestro heredero universal: el gran Luis.

Disfrutad de vuestras escapadas y cuando mejor lo estéis pasando... acordaos de nosotros, pedid un par de cervecitas y tomaroslas a nuestra salud.

Foto: ser humano vestido de algo, vendiendo algo, en el famoso Candem Lock Market (Candem Town, Londres)

Bajarse al moro

Acabo de leer en el 20 minutos que de los cerca de 2.000 presos españoles repartidos por todo el mundo, 1.600 lo son por delitos relacionados con droga.

Si es que... nuestros delincuentes internacionales son malos malotes... Sólo se les ocurren maldades del tipo "pásame una china", o "que rule, que rule". Eso sí que es dar miedo y no lo de la mafia rusa, china, italiana o colombiana.

Además, resulta que la mayor parte de esos presos españoles están encerrados en Marruecos. Imagino esa conversación entre el preso veterano y el recién llegado:

- ¿Y tú, por qué estás aquí?
- Pues nada, me han caído 20 años por meterme 20 bolas de hachís por el culo. Un año por bola. Menos mal que dije que más de 20 no me metía porque me parecía sodomía. ¿Y tú?
- Lo mío fue un error. Yo no hice nada. Yo intenté pasar esas mismas 20 bolas, pero fumándomelas primero... y claro, se me veía muy fumao...

Seguro que estos dos personajes serán los que más respeto y temor causen dentro de las tranquilas y apacibles cárceles marroquís...

Somos malos. Muy malos.

Ilusión óptica

Esta mañana, he recibido un mensaje de un compañero de trabajo de Madrid, con información sobre misiones comerciales españolas a Gambia.

Lo primero que me ha venido a la cabeza, evidentemente una vez excluido el chiste fácil que incluye un burdo chascarrillo en el que se menciona al marisco, ha sido una duda existencial: ¿qué puede haber en Gambia que interese a los empresarios españoles?

Justo cuando esa pregunta ha cruzado mi mente, me he dado cuenta de que he sido víctima de lo que Ignacio Ramonet cuenta sobre las diferencias entre países del norte y del sur en los medios de comunicación: en los del sur no existe la vida cotidiana (o eso pensamos en el norte), porque siempre que escuchamos una noticia sobre el sur, ésta está relacionada con catástrofes naturales, guerras o con playas paradisíacas. Es decir, la gente se muere, se mata, o se pasa el día tomando el sol bajo un cocotero, pero en ningún caso trabajando.

Pasado el disgusto de ser presa de esa simplifcación de la realidad, me he decidido a tratar de olvidar el incidente poniendo una ilusión óptica. Hace unas semanas que no pongo ninguna para que os dejéis los ojos de tanto acercaros a la pantalla del ordenador.

En esta ocasión os diré qué tenéis que buscar en el dibujo. Sencillo, ¿no? Pues eso ya lo veremos.

Debéis encontrar ... personas. O mejor todavía, ¿cuántas personas hay en este dibujo?

Feliz día del padre

Según acabo de mirar en la todopoderosa wikipedia, el día de padre se celebra en todo el mundo aunque en fechas completamente diferentes.

España coincide con Italia, Leichtenstein, Portugal, Honduras y Bolivia. El resto de países en otras muchas fechas.

No creo que Luis haya tenido tiempo de ahorrar unos eurillos para comprarme algo este año. Teniendo en cuenta que sólo tiene 6 semanas de vida... Por eso, y por si acaso, he ido yo a comprarme mi primer regalo del día del padre...

Evidentemente, el jueves pondré cara de sorpresa y me quedaré encantado con la idea tan buena que ha tenido mi hijo al regalarme justo eso que yo tanto quería (y no la típica corbata jejeje).

En fin, que para que el año que viene el regalo sea más espectacular, empezaré a hacerle entrega de su asignación semanal y al mismo tiempo se la requisaré y guardaré en una hucha... por si las moscas...

Vísteme despacio... que NO tengo prisa

Hoy es el Día mundial de la lentitud. Sï, sí. Así es.

Hace unos años surgió en distintos países del mundo un movimiento llamado Slow que tiene como divisa que paren el mundo que yo me bajo.

Formado por un buen puñado de ciudades de tamaño medio y pequeño, reivindica el regreso a la vida sencilla y tranquila de las sociedades de inicios del siglo XX. Sin coches, sin reloj, sin estrés...

Igualmente proclama las bondades de la comunidad basada en la proximidad. ¿Para qué traer tomates desde Israel, si los que hace Tomás en su huerto son sabrosísimos y podemos cambiárselos por mis servicios de fontanero?

¡Qué envidia! Lástima que tengamos ya "en vena" el chip consumista y sólo pensemos que en esas comunidades no hay centros comerciales con zaras y carrefures...

En fin, que hoy voy a intentar celebrar el día mundial de la lentitud, tomándome las cosas con (más) calma... Have a nice and slow day!

Leyes del mercado I: La ley de la oferta y la demanda

Últimamente todo son "buenas" noticias. Acabo de leer, nuevamente en la Cadena Ser, que en la actualidad tomarse un café es un lujo sólo al alcance de unos pocos, mientras que "meterse un tirito de coca" está al alcance de cualquier niño de 4 años con asignación semanal (la paga de toda la vida).

Según se dice, en Europa así es. Incluso más. En algunas zonas de Inglaterra es posible conseguir una raya por 1 libra (3 veces más barato que una pinta de cerveza, por ejemplo). Yo, firme en mis convicciones, ni aunque pongan las pintas a 10 libras dejaré de tomar ese áureo brebaje, pero he de reconocer que como adolescente rebelde, tendría mis dudas sobre el "rendimiento neto" que le sacaría a mi asignación de una o de otra forma.

El motivode todo esto: la superproducción en Latinoamérica y África, junto a la facilidad que tienen los distintos cárteles para hacer llegar su mercancía, provoca que el mercado esté saturado y se haya iniciado una "batalla comercial" basada en precios. Ya sabes, 2X1, compra 3 y paga sólo 2, etc.

El hecho de que la actual coyuntura económica esté recordándonos tanto al "crack del 29", me ha hecho pensar que aquella crisis se debió precisamente a un problema de superproducción que se solucionó pasando de un capitalismo de producción (no importa cuánto produzcamos porque el mercado lo terminará absorbiendo todo) a otro capitalismo de consumo (produzcamos solamente aquello que sabemos que el mercado será capaz de absorber).

¿Tendrá similares efectos en la actualidad la superproducción de coca? ¿O los mercados europeo y norteamericano son capaces de seguir esnifando, perdón, absorbiendo mayor cantidad de producto?

Sólo el altísimo, los agentes de bolsa arruinados y las sucursales de Proyecto Hombre saben la respuesta a estas preguntas...

España incorporada o asimilada

Uno de los lugares que más frecuentemente cibervisito está dedicado a la recopilación de mapas curiosos, antiguos, etc. El blog es bastante famoso: http://strangemaps.wordpress.com/

En él hay de todo. Desde filetes con forma del continente africano, hasta nubes que parecen EE.UU... Algunos mapas son incluso interesantes, como uno en el que analizan la presencia turística de españoles, alemanes y belgas en Francia tras la entrada en vigor de la moneda euro... ¡¡¡Poco a poco vamos reconquistando el territorio galo!!!

Sin embargo, el mapa que más me ha gustado de todos cuantos he visto hasta ahora, y no porque sea un romántico que añora el esplendoroso pasado del Imperio Español (jejeje, sólo el nombre ya me da risa), sino por los términos que se empleaban para denominar los distintos territorios españoles, es el siguiente.

• La España "Uniforme" (sí, sí, gallegos y gaditanos son de lo más uniformes)
• La España "Incorporada o Asimilada" (o sea, ¿que yo soy un asimilado? según esto, ¿yo soy un inmigrante asimilado a "la España Uniforme"?)
• La España "Foral" (no haré comentarios al respecto para no molestar a nadie... ni de un lado ni del otro)
• La España "Colonial" (Cuba, Puerto Rico, Filipinas, las Canarias, Ceuta, Melilla,...)

En fin, ¡qué tiempos aquellos! Y visto 160 años después, ¡¡¡qué poco han cambiado las cosas!!! Vale, Filipinas, Cuba y Puerto Rico ya no son "nuestras", pero con el resto de "Españas" seguimos igual, ¿no? ¿Será que somos muy cabezones?

¡Ni besar se puede, oiga!

Hay que ver cómo se está poniendo el mundo. Los chinos, procedentes de un sistema represivo férreo, se dedican a proporcionar "finales felices" a troche y moche. Mientras tanto, los ingleses (que siendo sinceros, tampoco son muy fogosos a no ser que lleven unos cuantos barriles de cerveza dentro) se dedican a prohibir los besos en una estación de tren.

Nuevamente la Cadena Ser me ha dado la sorpresa del día, al permitirme leer una noticia según la cual, en una estación de tren del norte de Inglaterra, más concretamente en el condado de Cheshire, han prohibido los besos en un área próxima a los andenes.

El objetivo es mejorar y aligerar el acceso de viajeros, impidiendo las eternas despedidas del tipo: "te quiero", "no, yo más", "que no tonto, que yo más", "ya te llamo", "no, te llamo yo", ...

No todo iba a ser negativo. A cambio, han acondicionado un "besódromo" en las inmediaciones del parking de la estación para que la gente pueda despedirse "como dios manda" sin interrumpir el tráfico ferroviario.

Esto, además de salvaguardar el afecto conyugal y familiar, también podría contribuir a otras cosas: ¿quién te dice a tí que a partir de ahora, las parejas de jóvenes tortolitos, en lugar de irse a un solar abandonado, no se vayan a este besódromo a autoprocurarse infinitos "finales felices"?

En fin, cuando un medio de comunicación recoge este tipo de noticias... ¡¡¡es porque no hay nada malo que contar!!!

Peluquerías "con final feliz"

¿Por qué siempre soy el último en enterarse de todo? Y más importante todavía, ¿cuántas veces más me repetiré esta misma pregunta?

Ayer, durante una comida distendida con mis compañeros de trabajo (celebrábamos mis recientes cumpleaños y paternidad), uno de ellos comentó algo respecto a una red de peluquerías chinas que ofrecían "un final feliz" a sus servicios...

No hay duda. Se refiere a que tras finalizar los servicios contratados y por los que has ido a ese establecimiento, te cuentan una historia bonita, o te ponen un casette de chistes de Arévalo. Sin embargo, por lo que he podido indagar, el final feliz al que se referían era algo "alternativo".

No está mal pensada la idea de negocio, el core business que dicen ahora los modernos: vas a que te corten el pelo y, de paso, a tocarlo... La relación está clara. Tanto como ir a por una hamburguesa y acompañarla de patatas fritas. Tanto como lavar el coche y hacerle una limpieza de bajos (sin dobles sentidos, ¿eh?).

Imagino que tendrían una clientela fija que iría día sí y día también a que les cortaran el pelo... Primero las puntas. Luego cambio de imagen y finalmente rasurado... Igual sales despeinado, pero da igual...

En fin, al vivir en una ciudad pequeña (bueno, en una conurbación, que queda como más importante) todas estas cosas no nos llegan ni a rozar. De hecho, no me quiero imaginar a mis peluqueros de toda la vida (Félix o Silverio), ampliando el negocio, adecentando el cuarto oscuro, y ofreciendo este tipo de "extras". ¡¡¡Joer, qué repelús!!!

Vuelta al duro trabajo. Acertijo visual

Tras un par de semanas en las que los jefes han estado "de viaje de negocios" en Río de Janeiro, Punta del Este, Montevideo y Buenos Aires, hoy han regresado con un colorcillo de piel que denota que la oficina no estaba demasiado lejos de Copacabana. ¡¡¡Qué mal deben haberlo pasado en la planta 21 de ese hotel del demonio, frente a una de las playas más conocidas y soñadas del planeta!!!

Todos estábamos expectantes a ver si habían traído miguelitos o ensaimadas de Río. Cada vez que alguien pasa por La Roda (Albacete), o vuelves de Mallorca es típico comprar una caja de esos dulces, ¿no? Pues que menos que si te vas a Río de Janeiro te traigas una caja de miguelitos o de ensaimadas, joer (o sus equivalentes latinoamericanos).

A este viaje no nos han dicho que nos vayamos con ellos. ¿Por qué será? ¿Tan mal lo hicimos en nuestros anteriores viajes "de trabajo"?

¡¡¡Pues no van y lo que traen es más trabajo!!! En fin, sé que todavía es lunes y aún es pronto para estar ya pensando en el próximo fin de semana, pero ¡¡¡qué ganas de que llegue!!!

Para ayudar a que pasen los días, sin miguelitos, ensaimadas ni tangas brasileños, habrá que intentar descifrar de qué se me acusa en este dibujo. ¡Suerte!

Eso no es vida

Joer con la camorra. A la izquierda de este post se puede ver que en estos momentos estoy leyendo el libro de Roberto Saviano, Gomorra.

Pues además de un principio escalofriante, lo que sigue no lo es menos. Todavía no he llegado ni a la mitad y ya tengo los pelos (los pocos pelos) de punta.

Por no fastidiar a quien lo quiera leer, diré que en el principio del libro se desvela, de buenas a primeras, uno de los mayores enigmas jamás vividos por la humanidad: ¿Qué ocurre con los chinos que fallecen lejos de su país? Ya se sabe que se dice que nunca hay camiones descargando mercancía en los restaurantes chinos, que en los alrededores no hay gatos... En fin, guarradas de esas, ¿no? Pues el autor del libro da una explicación al fenómeno. Y muy impactante, por cierto.

Luego, para los que vivimos en zona zapatera (no por ser socialista, sino porque disfruta de una cuasi ilegal industria del calzado que está en continuo declive económico desde que yo tengo uso de razón), también ofrece datos muy, pero que muy interesantes sobre competencia y sobre cómo funciona, quién es el principal beneficiario, etc.

Aporta un dato escalofriante: desde que él nació (1979) la Camorra napolitana ha cometido un total de 3.600 asesinatos. Los de antes de esa fecha no los tiene en cuenta para llegar a afirmar que esa cantidad es muy superior a los cometidos por bandas terroristas por todos conocidas. Sin embargo, allí no se trata el asunto como un problema grave, sino que se convive con él con casi total normalidad.

Hasta donde he leído ya es suficiente como para plantearse cambiar de residencia y poner miles de kilómetros de por medio. Eso no es vida. Aún así, Roberto Saviano ha vivido allí siempre. Bueno, siempre no. Desde que publicó este ensayo está en paradero desconocido y protegido por la policía. El tío le ha echado un par... y sin haber llegado todavía a los 30 años.

No sé qué parte de este ensayo es cierta y qué parte ¿exageración? El estilo literario, la primera persona al contar las cosas, etc. te hace por momentos pensar que estás leyendo una novela. Lo que está claro es que su lectura es muy interesante.

El negocio del negacionismo del cambio climático

A principios del mes de marzo se celebrará en Nueva York la II Conferencia Internacional sobre el Cambio Climático.

Según anuncian en su página web, más de 70 miembros de la élite científica mundial (¿y entre ellos han invitado a J.M. Aznar?) van a discutir sobre "lo subjetivo" del cambio global.

Por supuesto, la mayor parte de ellos son negacionistas. Todos ellos siguen la máxima de "repetir mil veces una falsedad, la termina convirtiendo en verdad". Así, aunque los efectos del cambio climático están cada vez mejor documentados, ellos siguen diciendo que de eso nada. Alguien les creerá...

Un artículo muy interesante en Rebelión hace mención a estos Negacionistas de pacotilla (título del artículo). En él se habla del papel central que está cobrando un ex-inspector de hacienda que ahora resulta ser "experto en cambio climático". ¿Tendrá algo que ver que haya conseguido sentarse en el consejo de admnistración de una gran multinacional gracias a ser amiguito de un tal George W. Bush?

¡Ah, se me olvidaba! Esta conferencia internacional gratis no es, ¿eh? No os vayáis a pensar... Por el interés te quiero Andrés. 490€ para registrarse en tan magnífico evento. ¿Qué pensábais? ¿que los ilustres científicos internacionales iban gratis?

Salvando todas las distancias, a estos "científicos" los equiparo al padre Apeles. Con tal de hacerse notar, son capaces de llevar la contraria a Cristobal Colón y decir que la Tierra es plana. ¿Y todo para qué?

La explicación más lógica: ¿porque quieren más pasta? Puede ser, pero no creo que les haga falta... más pasta de la que ya tienen. Entonces, será porque quieren ser famosillos y seguir "en el candelabro".

A este paso, en SLQH, junto a Leonardo Dantés, Arlequín y otros frikis, veremos al muy honorable JM y a otros muchos, poniendo letra al himno de España o intentando ser el representante español en Eurovisión. Mientras tanto, que el planeta se hunda.

Tonto es el que hace tonterías

¿Dónde iremos a parar?

Acabo de descubrir un nuevo "deporte" extremo consistente en planchar (sí, sí, planchar ropa) en situaciones extremas. Como dijo el gran Forrest Gump: "Mi madre dice que tonto es el que hace tonterías".

No se me ocurre otra cosa que decir al respecto. Otros "deportes extremos" tienen algún sentido (para alguien). Llevar hasta el límite el esfuerzo humano no es que sea demasiado inteligente (no somos dioses), pero el espíritu de superación siempre lleva a algún descerebrado a intentar ir un poco más allá del límite que ha establecido el anterior descerebrado.

Pero joer, ¿planchar? Y lo peor de todo es que encima los medios de comunicación recogen esas noticias como si fueran sucesos dignos de ser conocidos por la humanidad. Panem et circenses, que dirían los romanos (y que da nombre a una categoría de entradas en el blog) para distraernos de cosas más importantes, pero también más incómodas de conocer.

Lo mejor de todo, incluso ya se ha llegado a celebrar un Campeonato Mundial de Plancha Extrema y unos cuantos estúp... tratan de batir records de plancha extrema para aparecer en el libro Guiness.

Hay quien a esta gente les llama frikis (freakys, freakies o como demonios queráis llamarlos). En mi pueblo, a estos tipos siempre se les ha llamado el tonto del pueblo porque, efectivamente, ellos son los que hacen tonterías.

Apocalípticos de la tecnología

Acabo de echar un vistazo a http://www.consumehastamorir.com/. He encontrado algo que me ha hecho pensar en la tecnología y, en consecuencia, de otro de mis puntos favoritos del temario.

Echando la vista atrás, encuentro que mi vida se está haciendo cada vez más tecnológica: iPod, PDA, GPS, portátil, DVD, móvil, móvil con cámara, móvil con mp3 y radio, móvil con bluetooth, etc. etc.

Todavía recuerdo que, allá por el año 1993-94, me sorprendía cómo era posible que un ordenador situado en la biblioteca de la facultad, pudiera decirme qué libros tenía catalogados la Biblioteca Nacional o cualquier otra incluida en la red de bibliotecas.

Sin embargo, ahora, no piensas cómo es posible ese "milagro". No te importa el cómo. Lo haces y punto. Supongo que algo similar le ocurriría a las personas que vivieron en directo el nacimiento y desarrollo de la televisión: en un principio no se explicarían cómo era posible ver dentro de una caja de madera a un montón de personas haciendo un poco de todo; con el paso del tiempo, ¡qué más da el cómo!, se usa como una herramienta más, sin cuestiones de ningún tipo.

Hemos perdido nuestra capacidad de asombro. Y ello en parte por la labor comercial de las grandes corporaciones que tratan constantemente de superar lo superado en el instante anterior. Al super 8 le sucedió el video Beta. Al Beta, el VHS. Al VHS el DVD. Al DVD, el Blue Ray... A la televisión en blanco y negro, la de color. A ésta, el proyector. A éste, la panorámica. A ésta, la de plasma; y a esta última la LCD.

¿Qué objetivo persigue este progreso infinito? ¿Hacernos más felices? ¿Generar infelicidad y ansiedad en quien no posee? ¿Cubrir necesidades? ¿Crearlas? ¿Provocar el consumo? ¿Hasta dónde llegaremos?