7 de julio... San Fermín

He tenido la fortuna de estar 2 veces en Pamplona. Nunca durante los San Fermines. Esta plaza, la del ayuntamiento, es muuuuuuuyyyyyyy pequeña, así que cuando veo las imágenes de estas fiestas, no me imagino cómo debe estar ahí dentro la gente...

Las dos veces que estuve en Pamplona (congresos y esas cosas), he terminado haciendo el recorrido de los encierros y las dos veces he pensado lo mismo: ¡¡¡vaya par de güevos hay que echarle para correr por aquí con una manada de toros pisándote los talones!!! Calles estrechas y con pendiente ascendente. Adoquines que resbalan cosa mala. Esquinas y más esquinas.

Mi recorrido, no exento también de mérito, fue en las dos ocasiones algo menos deportivo y a la vez, algo más gastronómico. Esas mismas calles están repletas de tabernas donde ponerte morado a pintxos. Con la excusa de un pintxo aquí, otro allí... ufff terminas batiendo tu propio record de levantamiento de copa de vino y/o cerveza en el menor tiempo posible.

(Fotos: http://www.orange.es/ Además de éstas, hay otras muy interesantes, en las que alegres señoritas no soportan el calor de la plaza del ayuntamiento, por lo que para aliviarse, a la vez que se echan líquidos por la cabeza, se suben la camiseta para airearse... jejeje)

¿Cómo terminará la noche?

Esta noche, para estrenar casa, los cuñaos nos han invitado a cenar. Ya sé qué voy a llevar.

Ayer el cuñao me dijo que tenía vinito blanco frío, pero creo que no hará falta. Le voy a sorprender. Si tengo tiempo (que no creo que sea un problema), compraré los ingredientes para hacer un rebujito.

Lo malo es que ahora Lola no puede beber nada... Bueno, no problem. Ya me hago cargo yo de la dosis de los dos (o de los tres, según se mire...).

Esta bebida típica de Feria sevillana no está muy extendida por estas tierras, así que, fresquito y como si casi no tuviera alcohol... ¡¡¡chufa segura!!! Más todavía si tenemos en cuenta los antecedentes recientes, ¿eh? jejeje

Además, he encontrado una variante en la receta que puede estar muy rica, así que ya os contaré cómo termina la cena... o la resaca de mañana...

¡¡Ah, se me olvidaba!!

La receta del rebujito es (las proporciones pueden variar en función de lo borrachuz@ que sea cada cual):

1/3 litro de vino manzanilla

2/3 litro de 7'up (o sprite)

hielo

hierbabuena (variante de la que os he hablado)

Más bromas para novios

Bueno Fran ésta es la última broma que hago pública. A partir de ahora, todas las demás, las "filtraré" a tus amigos sin que te enteres... jejeje (¡¡¡ahora te toca sufrir!!!!).

Esta broma es muy sencilla. Solamente unas pocas personas conocerán qué está ocurriendo en la iglesia/juzgado/ayuntamiento.

Imaginad la situación: el cura/juez/alcalde de turno dice: "Alberto, ¿aceptas a Rocío como esposa y prometes...?" y el novio permanece callado sin contestar durante 10 segundos...

La cara de la novia... cada vez más seria y empezando a ponerse roja de ira. La de los suegros... bueno, sobre todo la del suegro sería la típica cara que tiene un tío cuando está cargando con cartuchos la escopeta de caza. El resto de invitados, empezando a murmurar...

¿Mola la idea? Pues el truco es sencillo: os va a costar dinero, pero puede merecer la pena. Consiste en que le ofrezcáis al novio una cantidad (20 ó 30 euros) por cada segundo que tarde en dar el “Sí quiero” cuando le pregunte el cura. La gracia está en que para ganar 20-30 euros no se arriesga, pero igual por 300 (10 segundos) se lo piensa.

Debe ser un poema la cara del cura, novia, familiares, etc. mientras el tío aguanta contando 30-60-90-120-150 euros…180-210-240…

Lo dicho Fran, ésta es la última de la que tienes noticia. A partir de ahora, tendrás que empezar a sufrir jejeje

Uncle Arthur's Casserole

Uncle Arthur's Casserole (receta de The Oliver St. John Gogarty Irish Bar & Resturant)

Beef marinated in Guinness, vegetables and herbs. Recipe dates back to the founding of Guinness

¡¡¡Que pinta!!! Revisando fotos para un informe, he encontrado ésta. La hicimos el año pasado en un sitio emblemático de Temple Bar en Dublín. Las ferias suelen tener una agenda apretada consistente en un par de horas de trabajo y otras 12-14 horas de turismo gastronómico-alcohólico.

En este caso conseguimos aunar ambos tipos de turismo, puesto que la comida, además de ir acompañada de la pertinente cerveza Guinness, también estaba elaborada en una salsa de Guinness. Se podría pensar que cerveza con cerveza, bebida de tontos, pero soy de los que opinan que nunca hay suficiente cerveza.

En este viaje, uno de mis compañeros de trabajo y uno mismo lo pusimos en práctica, de manera que las pocas horas que estuvimos en Dublín, en lugar de ir a visitar su Castillo o el Trinity College, lo dedicamos de manera intensiva a recorrer las 3 o 4 calles que componen el Temple Bar.

En el fondo lo hice así para no "quemar" este sitio tan bonito. Así, si Lola quiere ir a verlo, yo no pondré ningún impedimento puesto que en realidad, yo tampoco lo he visto... jejeje

Profecía que no supe comprender en su momento

Joaquín Sabina, en su disco 19 días y 500 noches, escribió una canción para cuando Lola y un servidor decidiéramos jugar a papás y mamás. Alejandro me la ha dado a conocer.

Letra De Pero Qué Hermosas Eran (http://www.letrasmania.com/)


Mi primera mujer era una arpia,
pero, muchacho,
el punto del gazpacho.
joder si lo tenía,
se llamaba... digamos que Sofía.
Un mal día me puso las maletas a los pies de la estatua,
de un poeta,
que esta, inmortalizado,
en su glorieta.
Después de, no se asombren,
registrar, a su nombre,
mi chalet adosado,
mi visa, mi pasado,
su prisa y su futuro,
dejándome tirado
y sin un duro.
La gota que colmó,
damas y caballeros,
el vaso de su amor,
fue de colesterol.
Harto, tras dos infartos,
de acercarme al tercero...
al sístole y al diástole de mi corazón
le puse un marcapasos,
que andaba con retraso,
haciendo interferencias
en la frecuencia del televisor.
Desde que la perdí hasta hoy,
pobre de mí,
cada vez más borracho,
ruedo de mostrador en mostrador:
jefe: ¿tienen gazpacho?
Pero... qué hermosa era cuando iba de mi brazo por la acera,
¿ustedes me han mirado?,
pedirle a ese bombón que me quisiera
¿no les parece que era pedirle demasiado?
Mi segunda mujer era una bruja
y yo, tan mamarracho,
que besaba el suelo que pisaba.
Se llamaba... digamos que Maruja.
Aquel día volví pronto del tajo,
y, en mi cama, debajo de un idiota,
una dama, en pelotas,
se lo hacía.
Y yo que nunca había estado en una orgía,
quitándome las botas,
me dije: "ésta es la mía",
y tanto que lo era,
la del tacón de aguja era Maruja.
"Entre ese idiota y yo,
cual Júpiter tronante, tú eliges"
dije yo,
¿que qué me contestó?
sin dudarlo un instante,
"me voy con el idiota".
Y ustedes, que creían,
que el idiota era yo, pues no,
la muy pendón se iba y se venía,
poniéndose las botas,
con el menos idiota de los dos.
Y ¿saben qué les digo?
aquel idiota y yo nos hicimos amigos,
el día que Maruja nos dejó... por otro idiota.
Pero... qué hermosas eran mi segunda mujer y la primera.
¿Ustedes me han mirado?
pedirles, además, que me quisieran,
¿no les parece que era pedirles demasiado?
Mi tercera mujer era,
señores de todos los amores que he perdido
el que más me ha dolido.
¿adivinan? Se llamaba Dolores.
Pero, el día de mi cumple, mi amorcito
me dijo: "Aunque eres malo, Joaquinito,
te traigo, de regalo, un regalito"
Con su santa inconsciencia se declaró en estado,
y yo, que había jurado morir sin descendencia,
como murió mi padre,
a la futura madre,
consternado: "¡Hay dolores que matan!"
le grité dolorido "¿Y no se te ha ocurrido pensar
que tu marido hubiera preferido otra corbata?"
Fue niña, niña pija, ¡ni siquiera varón!.
Por fin, con veinte años,
se la llevó un extraño,
y no perdí una hija,
gané un cuarto de baño.
¡Con perdón!
Sofía me aliñaba,
Maruja me adornó,
ya solo me faltaba tomar clases de parto sin dolor y con Dolores.
Pero... qué hermosas eran las tres,
y, sobre todo, la tercera
¿Ustedes me han mirado?
pedirles, además, que me quisieran
¿No les parece que era pedirles demasiado?

Como siempre, Sabina, un genio. Lo que más me ha gustado es que a la niña se la lleva a los 20 años un extraño, pero que en vez de perder una hija, gana un cuarto de baño... Lo dicho. Un genio.